О звонках. Много (нет) мата и сверхнормативной лексики.
В баре сидишь, как правило, нормально всё. Обсуждаешь Канта и артхаус. Как только позвонит мама, отвнчаешь на вызов, и мир переворачивается. Где-то неподалеку кто-то начинает выбрасывать стеклянные бутылки, которые ударяются друг о друга с характерным звуком, кто-нибудь неподалёку смачно блюёт, а к тебе подходит человек и заводит громкий разговор на тему "братан, ты меня уважаешь? Дай десятку на пиво". Приходится экстренно сливать разговор. Только не подумайте, что я не люблю родителей. Предвидя вышеописанные события, звонишь родителям заранее, до посещения бара. С работы, в дороге, из дома и т. д. Но хуй там плавал! Либо не берут трубку, либо приходится прощаться и отвечать на параллельный вызов, по работе, например. И с работой, кстати, такие же дела. Когда задерживаешься там до полуночи, нахер ты никому не нужен. Но стоит опаздывать на 10 минут, или же выйти на перекус, как шеф звонит с целью узнать, что такое, например, глина и попутно интересуется, почему это ты не на рабочем месте. Недавно (нет) у меня кончился динамик на телефоне, и я вынужден разговаривать через громкоговорилку или гарнитуру. Звонки всегда застают меня в самый "удобный" момент. Когда проводные наушники в кармане, начинается соревнование по скорости. Понимая, что этот звонок сбрасывать нельзя, начинаешь доставать их из кармана одной рукой, распутываешь, отсчитывая каждую секунду, вставляешь джэк в разъём и... И все проёбано. Ну а если успел, то звонок оказывается не таким уж и важным. Собеседник ошибся или сам, пока слушал гудки, понял, что такое "глина". Смысла объяснять то, что окружающие смотрят на тебя, как на говно, думаю нет. С громкоговорилкой весело вдвойне. Если находишься в трамвае, на стадионе, на подводной лодке, тебе по определению пизда. Разговор вряд ли состоится. В остальных случаях нужно бежать и искать укрытие от ветра и посторонних ушей. Это не всегда просто. Тут приходится к месту талант имитации помех или имитация входящего звонка по второй линии. Такими навыками я владею откровенно слабо, зато имею репутацию со стороны собеседников слабослышащего и слабо понимающего дауна. Это в случае, когда не получается срулить от ветра или какого либо постороннего шума. Если же свалить от посторонних ушей тоже не представляется возможным, пытаешься сделать так, чтобы сократить разговор до минимума, дабы люди вокруг не поняли, о чем речь. Но не тут-то было... Собеседники чувствуют это и применяют ядрёное оружие. Во-первых, нужно назвать тебя по имени, а лучше по имени и отчеству. Думаю, продвинутые собеседники заодно проговаривают фамилию, СНИЛС и год рождения, но таких пока не встречал. Вторым шагом необходимо поздороваться. Ну прямо очень это важно. После приветствия человек, как правило, ждет ответа, а я уже в бешенстве. После этого начинает теплиться скромная надежда на содержательный разговор. Ну уж нет. Следующее оружие в арсенале этих телефонных террористов - безобидный вопрос "Не отвлекаю?", или утверждение "Извините, что отвлекаю". Когда я сдавленно выплёвываю из себя неприветливое "говори", следует повторное обращение (читай выше: СНИЛС, фамилия, рыцарский титул). Затем разговор начинается. Что за прелюдии, блять????? О "левых" звонках вообще молчу. Нередко приходится прерывать приносящий удовольствие разговор или действие, чтобы ответить на вызов неизвестного абонента. Наверное, что-то важное, думаю я. Этот человек хочет сменить интернет-провайдера, или пойти в театр, - думает звонящий. Сволочи. Ладно, это о входящих звонках, расскажу об исходящих. Многие кадры часто меняют свои номера, преследуя неизвестные цели. В моей системе предусмотрено три стадии для записи их в контакты, на примере Андрея: "Андрей", "Андрей новый", "Андрей суперновый". Если абонент уже прошёл стадию "супернового", и всё равно меняет номер, я от таких стараюсь держаться подальше и не записываю заново. Явно, человек гасится от Интерпола или ФСБ. Определённый круг лиц имеет несколько номеров, но (!). Один номер доступен, когда он дома в Костроме гладит кота, другой, когда он ест шаверму в Ярославле, третий, когда он ест кота дома в Ярославле. Да ну вас нахер! Мало того, что моя запатентованная система записи номеров летит к хуям, так ещё и приходится заводить журнал учёта перемещений этого пассажира. Впрочем, и до обычных пользователей дозвониться весьма проблематично порой. Охват мобильной связи вроде широк, но есть люди-косяки, по другому назвать не могу. У них не ловит сеть, блять, везде, с кратковременными перерывами. Спустя полгода хуёв в свой адрес, они меняют симку и телефон. Не помогло, блять! Ты какой-то электромагнитный, чел! Разряди ухо, там кнопка где-то должна быть сзади, как на старых телевизорах. И последняя категория людей, о которых расскажу - "мельница". Звонишь им через силу. Понимаешь, что будет плохо, понимаешь, что будешь плакать, но по какой-то причине, надо. И тут полнейший пиздец. Узнав всё, что тебе было нужно за пару секунд, выслушиваешь всякую хуйню. Какой формы и в каком количестве куски сахара в сахарнице его бабушки в деревне в Могилевской области, откуда произошли деревня, бабушка и Могилёвская область , откуда появилось слово "бабушка", и как прошло утро собеседника. "Мельницы" делятся на "в принципе, сливаемых" и "крепких". Против "крепких" необходима суперспособность, такая, как отключение мозга. Многим знакомо, это когда ты слушаешь, поддакиваешь, иногда что-то отвечаешь по теме (ставя при этом плюсик себе у себя в мыслях - "ну нихуя себе я отмочил, даже не вникая в разговор"). А затем эпически заканчиваешь разговор и " вешаешь трубку" с неописуемым кайфом. Это лучше оргазма.